No es más que un reflejo de mi pensamiento, hoy te echo de menos.

Ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí, lo que aquí diría normalmente es "no andaba con inspiración" sin embargo la respuesta es completamente inversa, tenía: demasiada inspiración como para ser expuesta en un texto.

Llevo varios días sintiéndome insuficiente, en exactamente una semana cumplo 16 años y realmente comienzo a sentirme adolescente. Comienzo a ver más problemas de los que ya tenía antes, me doy cuenta de las muchísimas cosas que dejé pasar, de las cosas que quiero hacer en adelante y a la vez las millones pero MILLONES de cosas que borraría si pudiera. "Es común y corriente" sentirse así, muchos me dirían, otros me dirían "síntomas de cualquier adolescente", y el más tarado me dirá "las hormonas". Cuesta admitirlo, pero sí quizá sea todo eso. Sin embargo no quiero reconocerlo -> suena feo.

¿Alguien sabe cuál es mi tema de depresión más frecuente? Sí, la verdad esque hablo tanto de aquello que probablemente hasta la persona menos esperada lo sepa: Mi caracter.

No, esta entrada no va destinada a acabar en un mal final, ni tampoco uno bueno. No voy a hablar de amor, tristeza o rencor. Tampoco voy a dar fáciles soluciones o métodos contra la soledad. (Es lo que haría en días en los que me siento como ahora).

Vengo con la alegría de alumbrar del sol y las desganadas ganas de vivir de un caracol. Vengo a comentarles que he encontrado la razón de mi vida, más no la forma de seguirla correctamente. Vengo a decirte a ti que me caes bien. Vengo a reconocerte que tengo miedo de sufrir. Vengo a reconocerle a él que me está volviendo loca. Vengo en son de paz contra mis enemigos y vengo con todo el amor del mundo a aquellos para quienes se sienten desolados. Vengo a ofrecerles mi amistad a quienes la necesitan y finalmente, vengo a discutir acerca de porqué no deberías de imponerme tu pensamiento acerca de "a qué vengo".

Ya no quiero despertar cada día pensando en qué hacer para agradarle, quiero ser yo misma. Llevo tanto tiempo pensando en que mi carácter no es el adecuado, que creo que yo misma me he perdido. Una vez leí en un libro que cuando se ama mucho a una persona, es fácil perder tu sentido del 'yo' y necesitar alejarte para volver a encontrarte. Creo que es lo que me ha sucedido, pues como ya muchos habrán comprobado, suelo entregar bastante de mí misma a alguien que aveces no es el adecuado. (No Piero, no estoy hablando de ti). No quiero tener más sueños "imposibles" (a mi parecer) y seguir como si nada hubiera pasado. No quiero tener que contar todo lo que me ha pasado en el día y a la vez no quiero tener que quedarme callada. No volveré a quedar como la chica que te necesita día y noche, pues esa no soy yo.

Rotundamente: ¿quién soy yo? Doesn't really matter.

A la persona que aveces  ronda mis pensamientos quiero decirle que el quote de mi foto sí iba dedicado a él, pero que lo quiero...

A mi mejor amiga quiero decirle que nunca en la vida pensé que podría tener tantas sonrisas en un sólo día.

A mi mamá quiero decirle que sencillamente si empiezo no termino, TE AMO.

A mi papá quiero decirle que cada vez le entiendo mejor y que lo quiero.

A mis mejores amigos quiero decirles que no se hacen idea ni de una cuarta parte de todo lo que estan haciendo por mí.

A quienes estan leyendo quiero decirles que ustedes valen más que nadie y que si se sienten como yo, métanse a la cabeza que nadie necesita darles un empujoncito para salir adelante. Ustedes tienen su vida en sus manos.

Agradecimientos a los conectados del día de hoy que les pedí una palabra para plasmarla en este texto que sinceramente: no tiene sentido.