Víboras

Son como víboras. Su futuro depende de su beneficio propio. No les interesan las demás personas, sólo viven para ellas. Les gusta incrementar la gravedad de las situaciones para lastimar a otros. Se sienten insuperables, pero en el fondo saben que nadie las quiere de verdad. Si alguna persona se les acerca es sólo por cortesía, porque piensan que estan domesticadas. Pero al final nunca hay buenos comentarios. Viven tras la búsqueda de una buena compañía que les de lo que le pidan, alguien quizás inocente. Que necesite una víbora.
De verdad, no le deseo el mal a nadie; pero en esta vida todo da vueltas, pues sí el karma y las vibras del mundo existen. Y ojalá algún día las víboras sepan lo que duelen sus mordidas despiadadas.
Y tú, ¿conoces alguna víbora?

¿Alguna vez les ha pasado?

Alguna vez has sentido que ya te has olvidado de alguien pero sin embargo cuando ves quotes, imágenes o cualquier cosa relacionada con amor, te pones depresiva? Sientes como si algo faltara en ti, como si necesitaras de alguien apra sentirte completa, aunque finges asimilar que la realiada no es asi?
Vives esperando que se te aparezca un principe azul, de esos de los cuentos, que te diga que te quiere, que te haga sentir en la luna, que te de tanto amor como tu a el y finalmente que siempre este dispuesto a pasar tiempo contigo?
Aunque tal vez les ha pasado como a mi, que tuvieron a esa persona, pero que con el paso del tiempo cambió, se volvió diferente a cómo era contigo. ¿y qué es aún peor? Saber que aveces es tu culpa. Que tú lo volviste así porque quizñá tu caracter fue poco controlado, quizá no le diste lo que neesitaba, o bueno quizás como a mi, que no te diste cuenta del daño que estabas haciendo.
Algunas personas se decepcionan del amor cuando les hacen daño, se cierran y quizás nunca más vuelven a abrirse con la misma naturaleza con la que se abrieron aquella vez. Piensan que "todos son iguales" y que sí o sí acabaremos lastimadas. Es entonces cuando los ignoramos, ellos al principio resisten, estan detrás tuyo... porque bien se dice que cuando no les haces caso, más dependen de ti, ¿no es cierto? La diferencia está en cuanto te descuidas en eso de no hacerles caso. Se aburren. Y es entonces cuando tú dices "ups..." y sí, tuviste la culpa. Y lo peor esque la gran mayoría de chicos son orgullosos. Y no vuelven a ti.
O quizás te ha pasado lo que a mí, que creo que es más decepcionante. Ilusionarte cada puta vez que sientes que has encontrado a alguien "mejor que el anterior" te enamoras... vuelves a dar el 100% de ti, cuando esa persona quizá está dando el 40%. Te la vuelven a hacer. Pero caes, y caes, y caes... como si te gustara el sufrimiento, como si cada vez que te rompieran el corazón gozaras con el llanto, como si se tratara de "demostrar" que tú siempre estás dispuesta a darles todo lo que te pidan, sólo por un poquito de compañía. Marchitan tu corazón con cada golpe y pareciera que no te importara, porque vuelves a cometer el error una y otra y otra vez. Pero la realidad no es así.
A nadie le gusta estar solo, es algo normal. Hasta las personas acostumbradas a estar solteras de vez en cuando les gustaría experimentar esa sensación de tener a alguien entre tus brazos, reconocerlo sólo por su olor y bueno... que te dediquen canciones y te hagan sentir como si fueras la única.
Todos, sin excepción TODOS hemos llorado por amor alguna vez. La cosa está en que esas veces sean por gente que valga la pena = por alguien que también perdería lágrimas por ti.

Y saben... qué feo es darle tanta importancia a alguien, que en el fondo sabes que no se preocupa más por ti.

Ayer

Presiento que se este verano se asemejará bastante al anterior. Al parecer vovleré a llevar vacacional, volveré a estar soltera, no viajaré a ninguna parte, y claro no siempre tendré a mis amigas disponibles. Contaré con dinero limitado, no iré a ninguna fiesta, y obviamente las peleas y enfrentamientos en casa seguirán en su lugar. No veré a mi mamá y la regla me afectará en lo más profundo. Como lo está haciendo ahora, claro. Sí, hago la observación de que me va a venir la regla y que no deben de creer mucho de lo que digo, pues uno de los síntomas que me causa esto es el de ponerme muy sentimental para mi gusto.
Mañana es  14 -bonita fecha, ¿no?- y empiezo con mi rutina de salir a correr al pentagonito -bonito lugar, ¿no?- con Andrea Quiñones -bonito apellido, ¿no?- por lo que espero que de verdad vea efecto, de lo contrario seguiré con mi mla hábito, Y SÍ reconozco que lo tengo y no me lo voy a quitar, hasta me gusta. Hace un par de días tuve una experiencia muy bonita, pues volé parapente y fue increíble, me sentí más cómoda de lo normal, no tenía miedo de nada y algo de lo que me percaté esque no podía dejar de sonreir en todo el trayecto, por más que fueron unos escasos 10 o 12 minutos. Volvería a gastar esos 15O soles.
¡Se me olvidaba! Esto va dedicado a Marianne Constantini (sí leí tu blog, sólo que mi papá-para variar-me quitó el USB y no pude decirte mi opinión, pero me llamó bastante la atención)... La vida no es una mierda, nosotros elegimos como verla, nosotros decidimos cómo nos van a afectar los sucesos y percances que ésta nos dá, y nosotros somos dueños de las reacciones que aveces tenemos. No vale la pena justificarse de algo que acabamos de hacer, por más que pensemos que no fue correcta, pues muy en el fondo si lo hicimos es porque quisimos hacerlo desde un principio, porque nos sentimos bien (en algun momento) bien con nosotros mismos, Y SÍ QUERÍAMOS HACERLO, por lo tanto el mejor consejo y el más resumido que te puedo dar para que sigas adelante con tu vida es: Sé más creativa a la hora de distorsionar tus reacciones, y sé inteligente a la hora de ponerlas en práctica. Es muy confuso, pero al leer tus post, creo que sí eres capaz de entenderlo. Te quiero bonita, como dice mi mamá, tú sí que vales.
-Aveces sigo pensando que tú eras el indicado, y aveces regresa la melancolía de tu recuerdo, acabo en sollozos y lamentaciones de cosas que YA pasaron y no volverán, aveces pienso que las cosas que te dije eran ciertas, tales como que nunca había amado como ahora, o que nunca me había enamorado hasta conocerte, o cosas por el estilo. Me abarca la impotencia de cómo algunas cosas pueden cambiar tan radicalmente en cosa de un par de días... pero como dije, sólo me pasa 'aveces', y esas veces son las que estan por venirme la regla. No te la creas mucho! No voy a volver a rebajarme. Goza un poco mi arrepentimiento...-
"Said i loved you but i lied, cause this is more than i ever feel inside, said i loved you but i was wrong, cause love could never ever feel so strong"
Que sí, que te echo de menos.
...aveces.

I found, I found you

                                    

Remontándome un poco a la época en la que creía que todo estaba perdido, encontré ciertos instrumentos útiles para volver a relajarme y sentirme más tranquila que nunca. Es algo confuso de explicar, mucho más doloroso de poner en práctica; pero creo que dará resultado. Si esque no se han puesto a pensar, los días en los qu crees que está todo perdido, son los más  tranquilos que tienes, pues no estás pendiente de qué hacer para que te salga aquello que no consigues. Releí un par de conversaciones y emails, escribí muchísimo para poder encontrarme a mí misma. Reí, canté, jugué, hoy me liberé. Me siento mucho más reconfortante que días anteriores, y es extraño pues no ha sido que digamos un día diferente, el "bondadoso" profesor NDM. como siempre teniéndome en la mira, diciéndome cada estupidez que se le ocurra para fastidiarme el día. A personas como él deberían de pensárselo dos veces antes de contratarlo, pero qué se le va a hacer, después de todo el año termina en un par de semanas y media.
Como iba diciendo, después de un baño con exfoliante de fresas por todo el cuerpo me siento 100% rectificante, 'brandnew'. Lista para nuevamente creer que quizás "todo está perdido" y pueda vivir mi día a día sin creer en lo mágico o maravilloso.
-Un saludo especial para la nueva pareja, Mariapaz y Jeanfranco, que empezaron el día de hoy, que sean felices.

No es más que un reflejo de mi pensamiento, hoy te echo de menos.

Ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí, lo que aquí diría normalmente es "no andaba con inspiración" sin embargo la respuesta es completamente inversa, tenía: demasiada inspiración como para ser expuesta en un texto.

Llevo varios días sintiéndome insuficiente, en exactamente una semana cumplo 16 años y realmente comienzo a sentirme adolescente. Comienzo a ver más problemas de los que ya tenía antes, me doy cuenta de las muchísimas cosas que dejé pasar, de las cosas que quiero hacer en adelante y a la vez las millones pero MILLONES de cosas que borraría si pudiera. "Es común y corriente" sentirse así, muchos me dirían, otros me dirían "síntomas de cualquier adolescente", y el más tarado me dirá "las hormonas". Cuesta admitirlo, pero sí quizá sea todo eso. Sin embargo no quiero reconocerlo -> suena feo.

¿Alguien sabe cuál es mi tema de depresión más frecuente? Sí, la verdad esque hablo tanto de aquello que probablemente hasta la persona menos esperada lo sepa: Mi caracter.

No, esta entrada no va destinada a acabar en un mal final, ni tampoco uno bueno. No voy a hablar de amor, tristeza o rencor. Tampoco voy a dar fáciles soluciones o métodos contra la soledad. (Es lo que haría en días en los que me siento como ahora).

Vengo con la alegría de alumbrar del sol y las desganadas ganas de vivir de un caracol. Vengo a comentarles que he encontrado la razón de mi vida, más no la forma de seguirla correctamente. Vengo a decirte a ti que me caes bien. Vengo a reconocerte que tengo miedo de sufrir. Vengo a reconocerle a él que me está volviendo loca. Vengo en son de paz contra mis enemigos y vengo con todo el amor del mundo a aquellos para quienes se sienten desolados. Vengo a ofrecerles mi amistad a quienes la necesitan y finalmente, vengo a discutir acerca de porqué no deberías de imponerme tu pensamiento acerca de "a qué vengo".

Ya no quiero despertar cada día pensando en qué hacer para agradarle, quiero ser yo misma. Llevo tanto tiempo pensando en que mi carácter no es el adecuado, que creo que yo misma me he perdido. Una vez leí en un libro que cuando se ama mucho a una persona, es fácil perder tu sentido del 'yo' y necesitar alejarte para volver a encontrarte. Creo que es lo que me ha sucedido, pues como ya muchos habrán comprobado, suelo entregar bastante de mí misma a alguien que aveces no es el adecuado. (No Piero, no estoy hablando de ti). No quiero tener más sueños "imposibles" (a mi parecer) y seguir como si nada hubiera pasado. No quiero tener que contar todo lo que me ha pasado en el día y a la vez no quiero tener que quedarme callada. No volveré a quedar como la chica que te necesita día y noche, pues esa no soy yo.

Rotundamente: ¿quién soy yo? Doesn't really matter.

A la persona que aveces  ronda mis pensamientos quiero decirle que el quote de mi foto sí iba dedicado a él, pero que lo quiero...

A mi mejor amiga quiero decirle que nunca en la vida pensé que podría tener tantas sonrisas en un sólo día.

A mi mamá quiero decirle que sencillamente si empiezo no termino, TE AMO.

A mi papá quiero decirle que cada vez le entiendo mejor y que lo quiero.

A mis mejores amigos quiero decirles que no se hacen idea ni de una cuarta parte de todo lo que estan haciendo por mí.

A quienes estan leyendo quiero decirles que ustedes valen más que nadie y que si se sienten como yo, métanse a la cabeza que nadie necesita darles un empujoncito para salir adelante. Ustedes tienen su vida en sus manos.

Agradecimientos a los conectados del día de hoy que les pedí una palabra para plasmarla en este texto que sinceramente: no tiene sentido.

4

Hoy llegué a Miami, me sorprendió la perfección de sus áreas, todo es idéntico a las peliculas, lleno de palmeras, con un clima caribeño, gente hablando 'spanglish'... y mis primos, siempre tan característicos.
Divisé a lo largo de mi panorama aquello que llaman 'remordimiento', me di cuenta de que ya quizás es hora de dejar todos los pleitos atrás y disfrutar... gozar de las vacaciones, VIVIR que ya hace falta.
Ya es cumpleaños de mi mamá, por lo que esta entrada va especialmente para ella.
Son solo 2 años sin pasar tu cumpleaños juntas, sin embargo pareciera que fue ayer la última vez que te ví, la última vez que salimos juntas y te burlaste de mi, o la última vez que nos reímos juntas. Tantos momentos son dignos de ser contados, pero nosotras siempre guardamos todo en el corazón. Una vez di con la casualidad de que no siempre todo lo que quiero va a estar a mi lado. Aquello fue años atrás, cuando te marchaste a Londres. Fueron los tres peores meses de mi vida, déjame decirte. Me di cuenta de lo mucho que me hacías falta, como también de que no siempre voy a tenerte conmigo. Aprendimos que aquello era cierto desde el 2004. Pero para qué marcharnos tan lejos? Si tan sólo con una sonrisa podemos sentirnos cerca... y tan sólo con disfrutar un gozo ya nos hemos cogido de la mano.
Hoy te vengo a decir que no importa cuán lejos estemos la una de la otra, que no importa la impotencia que aveces sintamos al estar separadas, siempre te voy a ver como el ejemplo a seguir de todo adolescente. Tú has sabido llevarte mi corazón, tú me diste la fuerza necesaria para decir: Sí, ella es. Ella es mi madre y la amo. Es la realidad.
En este texto no encuentras nada nuevo ni nada reciente. Esto es algo de todos los días. En este texto no vas a encontrar más que las mismas palabras de siempre, porque te lo digo todos los días. En este texto no te vas a poner a llorar porque eres consciente de que lo que digo es real. Esto es algo de todos los días.
En este texto hay algo más... mamá cuánto tiempo ha pasado desde que nos hicimos tan unidas? Acabo de releer todo... dime qué me haces para escribir cosas así sobre alguien? Da lo mismo, todo esto es cierto...: es algo de todos los días.

3

Volviendo a la rutina? Vaya! Ya me había olvidado qué se sentía escribir cada día del año, sé que apenas es la tercera entrada pero la emoción que corroe por mis venas va cada vez en aumento. Me gusta tanto escribir.
Veamos, hoy experimenté la bondad. Me gustó tener que sacrificarme para hacer sonreir a otra persona, aunque lamentablemente a los pocos minutos de mi partida, volvió a romper en sollozos. Me sentí especial, me sentí importante, creí que estaba haciendo algo bueno por otra persona, y ésto me llenó más que cualquier otro placer artificial y/o no espiritual. Debería hacerlo más sentido. ¿tú lo has probado?
La felicidad es quien últimamente me está visitando, me agrada poder recibirla porque mi sonrisa no se está borrando con facilidad. Se me han presentado miles de adversidades pero me he mantenido firme con mis palabras y decisiones, he descubierto cuál es el secreto de hacer feliz a mi papá, y lo estoy poniendo en práctica y la verdad esque no hay nada de malo en tragarse aveces el orgullo y mucho más si sabes que aquello te traerá recompensas. Quienes conocen mi situación, definitivamente saben de qué estoy hablando... y quienes no, no creo que estén en  desacuerdo.